01

想写这个话题很久了，但是写得有点晚。

《再见爱人》里沈奕斐老师带着爱情卡牌给三组嘉宾做测验那一期，其中有一道关于底线的问题：你认为对方是否可以拥有关系较好的异性朋友？

三组嘉宾的答案都是不同的：朱雅琼选的是可以，王秋雨是持否定态度；佟晨洁是不可以，魏巍是可以；章贺是不可以，而郭柯宇是可以。

沈奕斐老师说这道题是关键题，必须双方都选“可以”，才能走三步，但是三组嘉宾没有一组答案是相同的。沈奕斐老师很明显是支持和接受伴侣有亲密异性朋友的，在她看来：“今天新时代的爱情，它不再像过去家庭主义，表达不喜欢也是你的权利，但另外一种很重要的原因是，如果你不允许对方去拥有其他的朋友，就意味着他所有的对异性朋友的想象，都要在你身上实现。”

当王秋雨反驳的时候，沈奕斐说：“十年以后就这点东西，我把所有的希望都放在婚姻里实现，我对男性所有的想象，都要在你身上实现，你怎么承担得起。”

她认为伴侣是不可能满足其中一方对另一方的异性幻想的所有想象的。

所以因为伴侣不可能满足，我们就必须得接受伴侣有亲密的异性朋友。

关于这个问题我更认同章贺的回答，章贺觉得允许伴侣有亲密的异性朋友就是扯淡和公开耍流氓，他表示，“如果说我一定今天跟一个我比较好的异性朋友，我一定会叫一哥们一块在喝酒，我不可能跟她单独喝酒的”。

我们可以允许伴侣有亲密的异性朋友，但是伴侣在跟异性朋友交往的过程中，一定要把握“度和界限”的问题。你像我现在已经结婚五年了，我是有异性朋友的，但都属于离得比较远，不常见面的那种。如果是我突然到访异性好友的城市，我跟异性好友约出来吃饭，我一定会事先告诉我老公。而且因为距离实在太远，以后也不会有太多的接触和联系。

我先生也有异性好友，但是自从跟我恋爱结婚之后，所谓的异性好友都不过是泛泛之交。

我们在有了另一半之后，你跟异性好友交往的过程中，一定要注意“度和界限”的问题，这也是对自己跟现任的负责。我们常常说“近水楼台先得月”，挖墙脚这种行为会产生，是因为当你跟异性频繁性接触，你们之间的感情会升温，久而久之就会萌生出不一样的情感。

不要“打保票”说自己能控制得住，如果你真的喜欢上了，感情来了，你挡得住吗？

在控制自我感情上，我们都是常人，有七情六欲，而异性朋友很明显是最容易让人怀疑的，因为异性朋友是那种能聊得来的异性，很容易就走进对方的心。之前很可能真的是朋友，但是之后联系多了，没有界限，可真的不好说。

而且即便是你没有那个意思，你也未必能挡得住异性对你有意思。

02

有个真实的案例：

读者孙美的老公有一个关系挺好的异性好友，秋。

秋跟孙美的老公是青梅竹马，两小无猜，他们俩是一块长大的。孙美跟老公恋爱之后也认识了秋，但是对她没吃过醋，因为她觉得他们俩要是有感觉，岂不是早在一起了。后来他们都各自结了婚，孙美就更放心了，以前不可能发生，难不成以后会发生，怎么可能？

但是让人意想不到的是什么？秋的婚姻不幸，离婚了。

自从秋离婚，他们三人相对和谐的局面就变了。秋是属于那种很依赖人的女生，所以当她在生活上遇到困难的时候，总喜欢用女人的柔弱让孙美的老公帮忙。好朋友提出要帮忙，孙美的老公也无法拒绝。在孙美不知情的情况下，她老公陪着秋喝过酒，送过她回家，甚至陪着她的孩子去医院。只要是秋求助，孙美的老公都会帮忙，孙美的老公背着孙美对秋很好。

到底是一种怎样的感情？

是友情吗？还是好男人所以的情感泛滥。

等到孙美意识到不正常的时候，她老公已经出轨了。

孙美质问她老公是什么原因？他说自己一时没忍住，两个人来往得多了，很容易走到对方的心里去，她觉得我挺好的，我觉得她也不错，而当我跟你的关系一恶化，我就很容易跟她走得很近，然后有些事也就发生了。孙美很愤恨，但是事情发展到这一步，她又能怎么办？要么是忍了，要么是离婚，可是离婚了，岂不是便宜了他们。

孙美说：“我从一开始就错了，从我跟他恋爱的时候开始就错了，如果一开始我就让他知道界限和度，是不是也不会有之后的出轨。我对他们俩太过信任了，高估了人性，哪有真的不动情的异性朋友，恰恰异性朋友才是最危险的，即便是多年的异性朋友，还是很危险。”

孙美的不幸婚姻告诉我们什么？你可以有异性朋友，这没什么，但是度和界限很关键。当他们之间没了度和界限，那么有些男女之间的事也就很自然而然发生了。

03

沈奕斐老师后来也发微博说：“无论是有恋人的，还是已经结婚的，彼此都有结交或保留异性朋友的权利，问题的关键是在于如何定义友谊中的‘亲密’，关系的边界感在哪里？”

我们不要把“伴侣能不能有亲密的异性朋友”给一棒子打死了，可以尊重，但是我尊重你有异性朋友，你是不是也尊重我对我负责，跟异性朋友掌握好“度和界限”的问题。如果你做不到后者，有什么权利让我尊重你有异性朋友？

尊重是互相的，而不是单方面的。

我们不怕伴侣有异性朋友，怕就怕他们没有界限和分寸感，久而久之，两个人之间的关系不纯洁了。

爱情这东西就是这样，你们频繁地接触和来往，你们之间的心的距离会靠近。而当伴侣跟你的关系出现问题，你们之间争吵了，当你想不通的时候你会向异性去寻找心理慰藉和困惑倾诉，那么这个时候，异性好友很容易走进你的心，因为你们本身就是能聊得来的。若如此，你和伴侣的感情也就岌岌可危了。

所以说，把握好“度和界限”，也就是沈奕斐老师所说的，问题的关键是在于如何定义友谊中的“亲密”，关系的边界感在哪里？

今日话题：你能接受伴侣有亲密的异性朋友吗？欢迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。