前两天在餐厅，无意间听到邻座一位看起来六七十岁的女士在和朋友聊恋情。她说这个年纪她不会再过给人养儿子带孙子的生活，她想要的是浪漫和激情。年龄只是一个数字，虽然头发早已花白，裸露的皮肤也布满着皱纹，但对爱的渴望和追求永恒。

她让我想起了月食社区里，那些“少数人”的故事。也许有些想法和人生经历，注定不能被所有人理解，但藏在这些故事里的勇气和力量，依然值得被讲述和看见。

月食昵称：月食居民

根据你在那个时候的话语权，你父母的接受程度，以及家里的经济条件，你知道了自己是个跨性别者这一点，也没用。你只要明白，这是正常的，不是变态。你也不是世界上唯一一个这样的人。

我知道你很自卑，不相信有人愿意和你做朋友，更不相信会有人喜欢你。但你需要知道的是，只要往前走，你会和那些同样在Ta们的生命里往前走着、追求美好和正确的人相遇。

其中有些人会爱你。一旦你被爱过，一切都不同了。

我知道你在这个身体里住的很难受，但是，尽量善待它吧，毕竟我从全麻手术中醒来的时候，稍微有点后悔没有好好锻炼心肺功能。不要小看有氧啊！

对了，你挺好看的，虽然是易长痘的体质，反正，喜欢你的人不会介意的。真心喜欢你的人，很多东西都是不会介意的。

你爸爸没有太大改变。直到很久以后你才明白你的妈妈真的非常爱你。但暂时不要对他们报太大期望哈，你会更难受的。但没关系，一切痛苦都会过去，或者在越来越多的爱里变得微不足道。你最终选择成为你自己。虽然一路走来真的很漫长，但我不后悔。

为你自己感到骄傲吧。

一人一句穿越时光的寄语

月食昵称：西野卡夫卡

最近遇到的最冲击的事，是看到一位四十多的女士，穿一条大花裙子，骑着一张哈雷呼啸而过。我脑海里就开始自动播放AC/DC的《HighwaytoHell》再配上字幕“Evertried.Everfailed.Nomatter.TryAgain.FailAgain.Failbetter.”真的太酷了。

我怎么都学不会死心，对生活对人总有一份耗不完的纯粹的信任。一切都会好起来的。

越来越觉得成长就是在“看山是山，看山不是山，看山还是山”的上升螺旋中不断绕着圈。一切正当时，我学会了不再害怕失去、不轻易以表象判断他人、不以时间来衡量自己，我也仍旧在寻找那个选择了我的gift和passion、仍旧做着梦、仍旧勇往直前。

和过去的自己告别

月食昵称：郭车厘子

过去30年，我一直是一个极其在乎他人看法，下意识替别人考虑的人，总希望把事情做的周全。

我曾经有一群关系非常亲密的朋友。我十分在意他们，并希望我们可以像《1988》里一样做一辈子的朋友。为了维系这段友谊，不管发生了什么，我都会思考对方的需求为先。

可是人，毕竟是人，我们都不完美。我的一再让步，只是助长了他们的不断“侵犯”。我们没有帮助彼此成为更好的人，我们使彼此都更加糟糕。再后来我们就散了。

而这一切都开始于：我过分的在意别人的眼光，过分的在意别人对自己的看法，没有坚守自己的原则。现在的我更在乎自己，更在乎我成为“自己”的日子里，有哪些人依然会驻足来欣赏我。我认为那才是适合于我并肩站立的朋友，那才是最好的友谊。

我不在乎的那些眼光，不是不在乎你了,正因为我想好好爱你，所以我看向了自己。

那些我不在意别人眼光的时刻

月食昵称：绿狮子

我没想到，那次选择，改变了我的人生。十年前，差不多也是这个时间点，我走在人生的岔路口：一边是国内名校的保研机会，一边是不明所以但却有命中注定之感的支教。带着同学的不解和亲朋好友的反对，我选择了去支教两年。

支教期间，遇到了电影《死亡诗社》中同等级别的学生；但自己却并没能如电影中的老师一样发挥神奇的力量给孩子们带去改变人生的影响。

在重商主义和重男轻女思想根深蒂固的地区，我妄图凭借一己之力去对抗，结果却因为期望与现实的巨大落差而陷入抑郁。但我依然不后悔当初的选择。因为我看见过、努力过，也尽力地在那些稚嫩又充满希望的生命里埋下了种子。

我想感谢这段经历，我像一只破茧而出的蝶，在挣脱了紧紧束缚住自己的茧壳之后，看到了更广阔和多彩的天地。我开始放下很多对自我的限制，更加勇敢地按照自己的意愿去活。那些或苦或甜的日子；那些相互支持和鼓励的挚友。那一个个有趣又勇敢的灵魂。都是我生命的宝藏。勇敢地走出舒适区，我遇到了不一样的自己和人生。

我选择当“少数人”的时候

在月食心理社区，我们投递出的是真实的自己，可以自由的去描绘叙述梦想和人生，性别、年龄、社会地位和世俗成败，都只是一段缩影。

在这里每一个个体都只是作为一个“人”存在，真实而平等。你可以书写自己的思绪和感悟，尽情的展现真实的自己，同样也能怀着善意和包容的心去看待和你不同的灵魂。

你愿意和我一起，在这颗小小的电子星球上，聊聊自己的心事，偶遇那些温暖、治愈又有趣的灵魂吗？